Деловые партнеры из Китая

Семь чудес света

Монеты Кыргызстана

Хитрости excel


Хитрости Excel


Анекдоты

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг звонок :
- Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит - сегодня ну никак не получится встретиться ...
Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать.
Голос попугая :
- Н -да ... Коротенький денек получился
Повадился Змей Горыныч в одну деревню: как прилетит, всех мужиков перелупит и всех баб перетрахает. Надоело это жителям, и вызвали они Брюса Ли...
Лежит через неделю Змей Горыныч, стонет - все головы в шишках, шеи свернуты. Пришла к нему Баба Яга проведать.
- Бабуля, чахлый ушел?
- Ушел, милай.
- Ну все, Пи##ец деревне!!!
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне...
В прокат вышел новый фильм Фредерика Фонтейна "Порнографическая связь", повествующий о нелегкой судьбе питерских абонентов МТС.
Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут:
- "Ты, Александр Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись".
Пушкин на дуэль пришел и говорит:
- "На кулаках драться будем".
Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.
В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан,затем посыпали сверху чем-то белым, наконец залили горячей водой и поставили ни стол.
- Теперь, - говорят, - через пару минут здесь будет маленький инопланетянчик.
Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ. А инопланетяне как начали ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые, а те хихикают:
- Простите, но у нас так делают растворимый кофе.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
Эстонская таможня. Таможенник осматривает "Ауди (quattro)". Обращается к водителю:
- Вы знаете,у вас сзади написано quattro, это значит "четыре", а в салоне пять человек, так нельзя.
Водитель:
- quattro значит 4 ведущих колеса, а не кол-во пассажиров.
Таможенник:
- Я всё понимаю, но quattro значит "4", а вас в салоне пять человек.
Водитель:
- Смотри, в техпасспорте написано"5 посадочных мест", успокойся уже.
Ситуация повторяется ещё раз пять, водитель не выдерживает:
- Достал ты меня, придурок. Зови начальника.
Таможенник отвечает невозмутимо:
- Начальник подойти не может, там у нас экстренный случай-"Fiat UNO"- три человека.
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.
Очень смешные анекдоты

Семь чудес света


Главная Дальше


Захотелось отдохнуть с пользой дела.
Заходи в
Интернет казино WEBFORTUNA
Приятный дизайн, простота игр создадут приятные впечатления

[an error occurred while processing this directive]
Rambler's Top100